Mes amis je viens souhaiter à tout le monde
UN JOYEUX NOËL!!
Gros bisous!!
Ma Passion Le PSP!!
Beschreibung:
Je mettrai sur ce blog que des créations que j'ai faites, des photos ou images d'amour, d'amitiés et de tout!!!
Profil
DameAngelina
39 Jahre
Frankreich
JOYEUX NOËL!!!
Mes amis je viens souhaiter à tout le monde
UN JOYEUX NOËL!!
Gros bisous!!
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# Online seit Mittwoch, 23. Dezember, 2009 um 17:34
ATTENTION A LIRE ABSOLUMENT!!
ALERTE GENERALE !!!!
Noël arrive ...
Toutes les dindes sont en danger !
Pour quelles aient le temps de se planquer,
envoie ce message à toutes les dindes que tu connais !
Moi c'est fait !!!! :D :D
Sans rancune !!!
Noël arrive ...
Toutes les dindes sont en danger !
Pour quelles aient le temps de se planquer,
envoie ce message à toutes les dindes que tu connais !
Moi c'est fait !!!! :D :D
Sans rancune !!!
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[ 8 Kommentare ]
# Online seit Freitag, 11. Dezember, 2009 um 17:38
STOP AU RACISME!!!
Cher frère blanc,
Quand je suis né, j'étais noir,
Quand j' ai grandi, j'étais noir,
Quand je vais au soleil, je suis noir,
Quand j' ai peur, je suis noir ...
Quand je suis malade, je suis noir...
et quand je mourrai, je serai noir...
Tandis que toi, homme blanc...
Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu étais blanc,
Quand tu vas au soleil, tu es rouge,
Quand tu as froid, tu es bleu,
Quand tu as peur, tu es vert,
Quand tu es malade, tu es jaune,
et quand tu mourras, tu seras gris...
Après tout cela , tu as le toupet de m'appeler "HOMME DE COULEUR" ????
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# Online seit Dienstag, 01. Dezember, 2009 um 08:43
Petit quizz sympa !!!
Change les réponses de manière à ce que cela te corresponde. Envoie le tout à tes amis, y compris la personne qui te l'a envoyé.
Tu verras c'est intéressant. Plein de détails à découvrir ou tester si on se connait si bien qu'on le pense...
1. Quel heure t'es tu levé? 6H30
2. Diamants ou Perles? Diamant
3. Quel était le dernier film que tu as vu au cinéma? Harry potter 4
4. Tes séries TV préférées ? grey anatomy, bones
5. Petit-déjeuner ? oui
6. Deuxième prénom ? Celine
7. Quels aliments n'aimes-tu pas manger du tout ? CHOUX DE BRUXELLES, Ratatouille
8.Chanson préférée du moment? TROP
10. Sandwich préféré ? Sandwich grec
11. Quel trait de caractère ne supportes tu pas?hypocrisie ET FOCU
13. Si tu pouvais partir n'importe où en avion, où irais-tu en vacances ? En Egypte
14. Marque d'habits préféré ? j'en ai pas
15. Où veux-tu passer ta retraite? avec l'homme qui m'aime
17. Quel sport aimes-tu regarder? j'en ai pas
18. destination la plus lointaine où tu vas envoyer ce mail? sud de la france lol!
19. Quelle personne te le retourne en premier ? Bonne question
20. Ta date d'anniversaire? 9 Mai
21. Es-tu du matin ou du soir? PEU IMPORTE
22. Taille : 160 cm
23. Animal domestique ? j'en n'ai pas
24. Quelque chose que tu voulais devenir étant petit ? mon métier : être auprès des enfants et être maman
25. Comment vas-tu aujourd'hui? la forme
27. Ta gourmandise préférée: chocolat
28. Fleur préférée? Rose rouge
29. De quel jour dans ton agenda te réjouis-tu particulierement: AUCUN
30. Ton nom complet? sa ne regarde personne
31. Qu'entends-tu en ce moment ? RIEN
32. Qu'as-tu mangé en dernier? yaourt aux fruits
33. Est-ce que tu fais un souhait lorsque tu vois une étoile filante ? Oui
34. Si tu étais une couleur? NOIRE ou ROUGE
35. Quel temps fait-il? il es faiT NOIRE
36. Dernière personne au bout du fil? mon homme
37. Boisson préféré? citron
38. Couleur de cheveux ? châtain clair
39. Jeu préféré étant gamin? je ne m'en souviens plus
40. Eté ou hiver? mitigé
42. Chocolat ou vanille ? VANILLE
43. Café ou Thé ? CAFE
44. Tu aimerais que tes amis te renvoient ce mail ? OUI
45.Quand as-tu pleuré pour la derniere fois? Quand j'ai appris une mauvaise nouvelle il y a peut de temps
46. Qu'y a-t-il sous ton lit? rien
47. Qu'as-tu fais la nuit passée ? dormi
49. Sucré ou salé ? sucré/ salé
50. Combien de clés sont à ton porte clés ? plusieurs
51. Depuis combien d'années travailles-tu au même boulot ? 1 an
52. Jour de semaine préféré? dimanche
55. As-tu beaucoup d'amis? NN
56. A combien de personnes vas-tu envoyer ce mail? JE SAIS PAS
57. Combien vont te retourner le mail? je n'en sais rien du tout lol :D !!
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# Online seit Dienstag, 24. November, 2009 um 17:38
Quelques blagues!!!
Bon voilà quelques blagues que j'ai bien aimé!!
Certaines personnes se reconnaitrons dans ces blagues!!
Bonne lecture!!!
bisous.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit :
-Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes...
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé...
============================================
Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer.
En premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf...
Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée.
Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison.
Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit :
-Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée.
C'est là que la dispute a commencé...
=======================================================================
Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari :
-Je me sens horrible. J'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit :
-Ben au moins, ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé...
=============================================================
Ma femme et moi étions assis à une table, lors d'une réunion d'anciens du secondaire.
Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande :
-Tu la connais?
-Oui, lui dis-je en soupirant, c'est mon ex blonde (ex copine).
Elle a commencé à boire depuis le jour où nous avons rompu il y a plusieurs années et elle n'est jamais restée sobre depuis...
-Oh mon Dieu, me dit ma femme, qui aurait pu penser que quelqu'un pouvait célébrer une rupture si longtemps ?!
C'est là que la dispute a commencé...
=======================================================================
A ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifie mon âge.
J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant à l'évidence de l'avoir oublié chez moi, je dis à la commis :
-Désolé, je vais devoir repasser; j'ai oublié mon portefeuille à la maison
La femme me dit alors :
-Déboutonnez votre chemise s.v.p.
Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
Elle me dit :
-Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi, et elle approuva mon application.
Quand je suis retourné chez moi, j'ai raconté ça à ma femme. Elle me dit :
-Tu aurais dû baisser ton caleçon; tu aurais pu avoir ta place d'handicapé en plus !
C'est là que la dispute a commencé...
========================== =================================================
A l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, se prend un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fais remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé
==============================================================
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m'a fait chaud au c½ur de voir son visage s'illuminer d'appréciation. Elle me répond alors :
-Quelque part où je ne suis pas allée depuis longtemps
-Je lui ai donc offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé...
Certaines personnes se reconnaitrons dans ces blagues!!
Bonne lecture!!!
bisous.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit :
-Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes...
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé...
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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer.
En premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf...
Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée.
Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison.
Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit :
-Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée.
C'est là que la dispute a commencé...
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Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari :
-Je me sens horrible. J'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit :
-Ben au moins, ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions assis à une table, lors d'une réunion d'anciens du secondaire.
Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande :
-Tu la connais?
-Oui, lui dis-je en soupirant, c'est mon ex blonde (ex copine).
Elle a commencé à boire depuis le jour où nous avons rompu il y a plusieurs années et elle n'est jamais restée sobre depuis...
-Oh mon Dieu, me dit ma femme, qui aurait pu penser que quelqu'un pouvait célébrer une rupture si longtemps ?!
C'est là que la dispute a commencé...
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A ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifie mon âge.
J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant à l'évidence de l'avoir oublié chez moi, je dis à la commis :
-Désolé, je vais devoir repasser; j'ai oublié mon portefeuille à la maison
La femme me dit alors :
-Déboutonnez votre chemise s.v.p.
Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
Elle me dit :
-Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi, et elle approuva mon application.
Quand je suis retourné chez moi, j'ai raconté ça à ma femme. Elle me dit :
-Tu aurais dû baisser ton caleçon; tu aurais pu avoir ta place d'handicapé en plus !
C'est là que la dispute a commencé...
========================== =================================================
A l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, se prend un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fais remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m'a fait chaud au c½ur de voir son visage s'illuminer d'appréciation. Elle me répond alors :
-Quelque part où je ne suis pas allée depuis longtemps
-Je lui ai donc offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé...
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# Online seit Mittwoch, 18. November, 2009 um 06:32
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