Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit :
- « Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à
> la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
> comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la
> frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français. »
- « Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en
> dire un peu plus ? »
- « Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de
> purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais, mettent des
> bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez
> toute la journée et le lendemain, pareil ! »
- « Et l'enfer français ? »
>
> - « Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de
> purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais, mettent des
> bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez
> toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je
> prendrais l'enfer français... »
- « Mais Saint Pierre, c'est la même chose ! »
- « Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on
> n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour ils ne
> trouvent plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin, ... »
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Chez le pédiatre,
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le pédiatre arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande
à la dame si l'enfant était nourri au sein ou au biberon.
-'' Au sein '' répond-elle.
-"Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille" lui demanda-t-il.
La dame s'empresse de le faire. Le médecin lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui
malaxe les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
Puis, en lui demandant de se rhabiller, il lui déclare : -" Pas surprenant que le Bébé ait un poids
si faible. Vous n'avez pas de lait. " -" Je sais " répond-elle.
Je suis la grand-mère et je suis bigrement contente d'être venue.
OUPS !!!
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Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
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C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !
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Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la s½ur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...!!
